Blog do Igooor! Rir sempree ! Viver melhor!

Se você quer que o mundo seja perfeito, comece com você mesmo! Vivemos em um mundo lindo, coerente, as vezes platônico, mas da qual só temos uma vida nele! Então pare de joga-la fora, faça o que você nunca fez, viva cada dia intensamente! É isso aí: Se for pra ser feliz me chama, porque felicidade atrai felicidade!

Primo Pobre


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Primo Rico

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 kkkk'   essa foi fod@!
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 Graffiti 3D

O 3D graffiti, pode ser feito com tinta ou giz, em paredes ou sobre a rua, representa uma nova forma de combinar o domínio das técnicas arte renascentista com o grafite, efémero qualidades de arte urbana maravilhosa. Estes artistas dão um novo significado ao grafite, não só mais como o vandalismo.
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Esse é o nosso brasil minha gente!
PM´s fazem menores suspeitos de roubo dançarem o Rebolation em Belém!

Ultrajante!!!
Fala sério.... Concordo que precisamos mudar a punição aos menores infratores, mas ter policiais com essa postura é lamentavel. Não sei se o pior é esses delinquentes, ou a atitudes desses Pm´s! Como dizia a música:

" Polícia, para quem precisa
Polícia, para quem precisa de polícia

Dizem pra você
Obedecer
Dizem pra você
Cooperar
Dizem pra você
Toma no cu
Dizem pra você
Filha da puta" 
Letra: Polícia - Tropa de Elite.
Eu ainda sou a favor de severas punições para deliquentes!
É sempre
Menos um vid4lok4 157 muleke piranha playsson 100% prostituto stronda soh na pressaum....  pro sossego da sociedade!
Mass... enquanto ficamos à deriva da falta de punição, tanto por impunidade à delinquentes, tanto para policiais corruptos, nosso país segue em frente... sempre lavando as mãos em rio sem água.


Estou postando 5 Vídeos abaixo, produzidos pela Equipe Badalação Eventos, que mostram todas as pérolas raras de bauru, mas foca como Objetivo principal.... A valorização do CERUMANO !!! rs Ah.. Antes de pensar se vai esperar o Vídeo carregar ou não, ou se vai ver ou não... Alerto: VC não vai se arrepender...   \o/













Aee.. Galera... Por hoje é só.. Mais lembrem-se... Comentemm!!! Abss!

Muito Interessante!... Pura realidade!!

Abraçosss! 


Espero que esta pequena história toque seu coração assim como me tocou e emocionou…

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo me falou:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar…
- Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, virou-se sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus filho.
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim… nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe… ela disse que você pagaria!!

- VELHA FILHA DA PUTA!!!

veia

hahahahahhahahhhah!.. se fodeuuuu fiãoo!..
Outra.. Outra...

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Mesmo nas horas mais difíceis, é sempre bom pensar mais um pouquinho e escolher a decisão correta, que tomar aquela medida genial que pensou rapidamente.

helicóptero caindo

Li.. e achei muitooo leval.. Creditos ao blog do Caipiraa!

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http://lh4.ggpht.com/_EePX8GJXATM/S0dzv8-5VdI/AAAAAAAAAI4/WKtVTmYVmyM/s512/confissao.JPG

ashusahusa.... A cara do Champsss!

O POEMA DA FODA
(este é foda!)

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!

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Lamentááávell nosso paisss... depois fala que tem gente que não tem criatividade... =D

marginal

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No outro lado do mundo... o cara que conversava com os animais!!

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um jovem rapaz cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o jovem rapaz:

- Olá! Belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Jovem rapaz: – Cachorro não fala.

- Olá cão, com vai?

Cão: – Bem obrigado!

O jovem rapaz absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…

- Esse cara é o seu dono?

Cão: – Sim!

- E como ele te trata?

Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana

O jovem rapaz fica totalmente boquiaberto.

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Jovem rapaz: – Cavalos não falam.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo: – Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo: – Sim…

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O jovem rapaz fica simplesmente abobalhado

E o Bom Homem continua…

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Jovem rapaz: – Já vou logo avisando, essa cabrita é muito mentirosa!

Fontee: http://pilandia.com.br/

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20 Coisasss que uma mulher PERFEITA concerteza diriaaa: !!!

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

20 - USE SUA IMAGINAÇÃO.. Comente esse post e sugira a vigésima!!. shausauhsa

Fonteee néé? ! : http://www.veiorosa.blogspot.com/
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APRESENTO-LHES A MADONNA SEM PHOTOSHOP !!!!

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As piadas temáticas desta semana são dedicadas aos meu amigos sãopaulinos. E não fiquem desesperadas. A idéia partiu depois que eu presenciei um belo de um arranca-rabo na padaria. aqui perto da minha casa, perto do Norusca!!... Elas estavam muito alteradas!

Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um belo dia, as duas
caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois
não queria ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto.
Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão
e falou:
- Está se escondendo? Sua bicha desgraçada!
E a outra:
- Não, é que estou MORTA de vergonha!


Uma bicha entrou num “sexy-shop”. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos “pênis de borracha”.
O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios “pênis” de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
A bichinha, recém convertida, tá indo pra a Igreja, pinta de macho, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço… Nisso, passa um caminhão cheio de peão. Os machões não se contém e gritam com o coitado:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha pro caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura, dá uma quebradinha fazendo pose e diz:
- Jesus… Você a-rra-sooooooooooou!!!
Duas bichas estão numa festa. Um garçon passa com um bandejão de iguarias oferecendo aos convidados.
Quando passa pelas bichas, uma diz para a outra:
-Sabe Pat,eu queria que esse bandejão fosse cheia de rôlas duras..
E a outra:
- Pois eu, não…eu queria que fosse cheia de rôlas moles..
- Ai..como tu é besta… para que serve um bandejão de rôlas moles ?
- É que quando estivessem duras, dava duas bandejas.
Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa “bichinha” que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho… - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar…!

Fonteee!: http://crazyseawolf.blogspot.com

ACABOUUUUUUUUUUUUU!.. MASS DAQUI 2 DIASSS TEM MAISS!..
Porr favor.. não esqueçaa de opinar e comentarrrrrr!!!

Abraçããoo.

Igor Matheus!

É... Começar rindo é mtoo bomm!
Como pode né? Alguem tem papel higiênicooo aíí??
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Eu já vi um kra comer 85 Ovos Cozidos em 15 minutos em Bastos, onde eu morava, mas esse Americano supera favorito e leva título de torneio de comer costelinha de porco, o animalzinho comeu 2,63 kg de costelinha em 12 minutos... Falalityyy!... ahsuhsa
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Como muita gente desocupada deve saber
, na comunidade do Radiohead existe um tópico onde se encontra "o post mais antigo do Orkut", segundo os estudiosos de História Orkutiana da Universidade de Stanford.

Apesar de ser algo mais que comprovado, hoje, quase 40 anos depois, ainda há gente que não acredita e questiona a autenticidade do bug de tão inoxidável feito para a humanidade, como o jovem tolo abaixo: Clique aqui para ver o tópico.
Logo se vê que tu não saca muito de história da Internet, meu jovem... Lamental Que pena [12.093.109] u.uNós poderíamos rir da sua cara, poderíamos jogar cocô de cachorro em você ou só te zoar até você se enforcar chorar e ir contar para sua mãe , mas como eu sei de minha responsabilidade social para com a juventude brasileira optamos por te encher o saco te informar u.uPra começar, é claro que já existia Internet em 1969...
Após o fim da Segunda Grande Guerra Mundial, a Internet que antes era considerada coisa de Nazistas, acabou se popularizando e se tornou um fenômeno tanto no mundo capitalista quanto no mundo comunista, onde era chamada de Internetkovsky.Já nos anos 60 o mundo ficou boquiaberto, principalmente ao ver duas coisas pelo Youtube, a chegada do homem a Lua e Marilyn Monroe dando umazinha na praia com o presidente John Fitzgerald Kennedy, mas nada marcou tanto a década de 60 como o surgimento do Orkut.com, que entre tantas coisas, acabou se encaixando como uma luva ao movimento Hippie que logo passou a usar a ferramenta para protestar contra a Guerra das Malvinas e a indústria de barbeadores elétricos, mas isso fica para outro post e vamos ao que nos interessa hoje...
Régis Bueno (Quem?!?!?) foi o primeio homem a postar no Orkut, precisamente às 19 horas 37 minutos e 14 segundos do dia 31 de Dezembro de 1969 utilizando seu Pentium 1666 enquanto seu site preferido de pornografia estava em manutenção. Até hoje ele é lembrado como o precursor de toda uma geração. Sabe-se também que ninguém prestou muita atenção no que ele escreveu, mesmo assim ele merece nosso reconhecimento e merece ter sua foto exposta na página de loguin do Orkut por ser considerado um dos grandes nomes desconhecidos do site até hoje u.u
..
ashusah

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Coom asin meooooooo/
É ele mesmo meu jovem!!!
Pouca gente sabe, mas com o advento do cinema colorido e a posterior morte de Tio Hitler, que era muso inspirador performático de Chaplin e a quem fazia homenagem copiando seu famoso bigode, a vida dele entrou em colapso fazendo o ator sumir do cinema mundial e entrar no ostracismo.
Chaplin chegou a ser dado como morto por décadas, até ser descoberto catando latinhas de refrigerante e morando no morro do Papel Picado na periferia do Rio de Janeiro pelo repórter Tim Lopes, que na época fazia uma reportagem sobre o tráfico de dorgas e espacamentos de vira-latas no local.
Pouco antes de Tim ir para o "micro ondas" ele conseguiu encaminhar Chaplin para a Rede Glóóóóóóóóóbulo de Manipulassaum e deu uma grande força para o tiozinho que em pouco tempo se tornou apresentador do Globo Repórter, além de também ter arrumado um bico como dublador do desenho Bob Esponja onde faz a voz do personagem Lula Molusco u.u
Charles Chaplin, exemplo de superação, exemplo de vida!!!

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Se liga no champs abaixo... ele fez uma pergunta, não se expressou bem e pegou super mal :
Cuspir esperma é tenso hein Jaum, mas com certeza ainda deve ser melhor que engolir Prefiro não dar opiniões pessoais sobre isso, mas ouvi falar que a maioria das garotas que cospem costumam lavar a boca e em seguida voltam cheias de apetite sexual... Se você fica sem tesaum após cuspir, siga aquele conselho do Pelé, procure seu médico e adquira uns remedinhos azuis u.u

...nem sempre é loiro.
Se liga no fanfarrão rindo dos homi no Orkut e tals:
Pois é, mas como diz o ditado, quem ri por último é que ri melhor:
Aewwwwww \o/
Parabéns aos puliça!!!
Menos um vid4lok4 157 muleke piranha playsson 100% prostituto stronda soh na pressaum nas ruas. Merece até uma rodada de suco pra galeeeeeeeeeeeeeeeeera...

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Eu Sou Palmeirensee.. Roxoo..

Eu juro que não tirei o dia para perseguir os curintiaus, mas...
Sem mais. O cara já disse tudo: "além de gambá é burro" rçrçrçrçr
Dik
: Se mata Jaum!
Por isso num so Corinthianuuu.. NEM FODENDOOOO!

Sim u.uE se comemora no próximo domingo... Ao contrário de tantas outras datas comerciais feitas para você gastar dinheiro com algum parente ou alguém que você quer comer ou já comeu, o dia da Masturbação surgiu para unir a massa bronheira do planeta com o grito de ordem "Bato punheta meeeeeesmo!!!" e com o intuito de combater o preconceito da sociedade puritana estadunidense contra tal ato, organizando assim imensas passeatas/confraternizações anuais nas maiores cidades dos EUA que incluiam masturbações coletivas em avenidas/parques a fim de sujar tudo de branco em protesto e, o que pouca gente sabe, também surgiu para vender pomadas contra calos e produtos para o combate do crescimento de pelôs nas mãos.Desde 13 de Setembro de 1974 nos EUA e a partir de 1978 no mundo inteiro, comemora-se o Dia Internacional da Masturbação, data esta em que praticantes do sexo solitário festejam com imensas masturbações coletivas a alegria de ter prazer sempre que quiser sem precisar perder tempo pensando em cantadas furadas pra levar alguma mulher pra cama e ainda correr o risco de na hora H de atingir o ponto G ficar ouvindo todo aquele blá blá blá dela fazendo cu doce dizendo que é moça de família, que vai a igreja e tals Essa data não foi escolhida ao acaso u.u O dia 13 de Setembro foi escolhido pois nesse dia, no ano de 1965, um jovem americano de 14 anos chamado Josh McNamara foi encontrado morto no sótão de sua residência com uma das mãos no meio das pernas e seu pênis completamente dilacerado na outra mão. Investigações da polícia concluiram que o rapaz morreu de hemorragia após arrancar seu pênis acidentalmente enquanto se masturbava. O atrito de sua mão direita com seu pênis feriu bastante o membro, mas o jovem não parou de se masturbar, o que acabou acarretando na amputação involuntária do membro u.u Segundo consta nos arquivos do departamento de polícia da cidade de Sephodel, Massachusetts, após o rapaz ganhar de seu irmão mais velho uma coleção contendo 93 revistas pornôs com estrelas da época ele desapareceu. Passado 24 horas a família informou as autoridades o seu sumiço e logo seu rosto estava em caixas de leite, de cereais matinais, de pomadas para hemorróidas e em todos os noticiários do país. A família acreditava em abdução alienígena ou que o rapaz tinha fugido para Los Angeles, onde sempre sonhou trabalhar como empacotador de drogas em uma gangue, como os prováveis motivos para o desaparecimento, mas após 18 dias o mistério foi solucionado por sua irmã mais nova Karen McNamara, hoje um premiada atriz pornô, que sentiu um forte cheiro de esperma misturado com cheiro de cadáver no andar superior do lar dos McNamara e resolveu investigar. Após alguns minutos Karen chegou ao sótão e encontrou seu irmão já em avançado estado de decomposição caído sobre uma lagoa de esperma seco. Uma cena que ela disse que jamais esquecerá e que a marcou profundamente u.uSegundo um dos legistas que analisaram o corpo de Josh, a pele da mão direita do rapaz se fundiu com a pele de seu pênis, mas aparentemente o garoto não parou de se masturbar e durante as tentativas de soltar sua mão acabaram aumentando os ferimentos e por último amputando acidentalmente seu pequeno membro. Provavelmente com vergonha ele teve medo de descer e pedir ajuda, mas como a hemorragia não parava, logo o levou a morte e chocou todo um país u.uJosh foi transformado em um mártir da luta contra o fim do preconceito aos punheiteiros. "Se ele pudesse se masturbar na sala de boa, em seu sofá na frente da Tv sem sofrer retaliações da família ele estaria vivo hoje" diziam os membros do Clube da Punheta Americano aos jornais e revistas após a incrível revelação do motivo do desaparecimento do rapaz em meio a todo o debate que se seguiu após a sua morte. Em 1974, quando lobistas representando os interesses de fabricantes de camisinhas, "brinquedinhos" sexuais e cigarros pressionavam o Congresso Americano para a criação do Dia do Sexo, o senador Erich Hartmann sugeriu que se criasse junto o Dia da Masturbação em homenagem a todos que praticam tão nobre ato solitariamente e acabou conseguindo uma emenda onde além de criar o Dia da Masturbação também nomeou 27 parentes e amigos para algumas diretorias no Congresso Americano.Hartmann não lutou pela criação do Dia da Masturbação atoa, como muitos punheteiros acreditam. Como uma boa raposa na política, ele tinha muito a ganhar caso o dia fosse aprovado pelo Congresso porque além de ser um grande industrial do ramo das pomadas anti-calos e cremes para masturbação, era também sócio-fundador do Clube da Punheta de Washington e após esse ato conseguiu se tornar o primeiro presidente afrodescendente do Clube. 4 anos mais tarde a ONU votou e aprovou a criação do Dia Internacional da Masturbação u.uEntão meu caro Bruno, está aí a resposta a sua dúvida e fique sabendo que domingo é dia de correr nu pela rua, se masturbar na frente das pessoas, gozar no chão e ficar de longe esperando pra ver se alguém escorrega e claro, é dia de lembrar daqueles que morreram lutando pela causa, em especial o pequeno Josh, mártir do "punhetismo" mundial. Caso sinta curiosidade em saber mais sobre a história de Josh, visite o museu da Punheta de New York, onde o pênis dele grudado a sua mão encontra-se embalsamado em uma urna de vidro no salão principal ao lado de dois copos de requeijão cheios de leite simbolizando a quantidade de esperma que o jovem conseguiu jogar para fora em sua empreitada suícida no sótão.

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Olha o cara, querendo roubar a mina do outrooO!

Se liga em parte da conversa "secreta" dos dois via depoimento : Leia de baixo para cima* Só não consegui identificar se esses depôs foram da mina para o cara ou do cara pra ela... De qualquer forma, disputar "homem" com biba é teeeeeeenso hein gateeeeeeenha... rçrçrçrSai fora desse champs, deixa pro rapaz sãopaulino porque você tá precisando de um homem de verdade, um cara maneirinho, inteligente, que saiba te valorizar e não vai te trocar por nenhum rapaz alegre que aparecer, por isso vou dar a dica e deixar meu msn aí pra tu adicionar caso tenha interesse: cshunters@hotmail.com
Só vai precisar ganhar de umas minas q tão na cola aí.. mais vc ganha fácill!>
asuhsuahasu

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Como pode Existir Gentee Asimm?

Pow meu jovem, quando li seus depoimentos "secretos" pela primeira vez a única coisa que me veio a cabeça foi: Muito ruim esse moleque Depois que eu vi que o profile onde estava o depô era maaaaaaaaais um fake daquelas gêmeas gostosas que aparentemente não servem para nada além de tirar fotos mostrando a língua e outras partes mais deliciosas de seus corpos para pôr na Internet a única coisa que veio a minha cabeça foi: Jovem tolo, corno, inútil e mentiroso.Fikdik: Se mata porque a zoação só vai aumentar após esse post e o culpado foi você Aos leitores: Se você também já criou calos nas mãos por causa dessas gêmeas inúteis e safadeeeeeenhas, dê uma risadinha ;P


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Baum BaumM!..

Ah.. Caboo

Mais logo tem Otro Possstt!
Ahh.. Volte sempre.. e Comentaaaa!!

Abss...
IGoorrr!

Quem sou eu?

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Dedico minha vida à minha felicidade e aos que estão a minha volta. Amizade companheira, pessoa gentil, simpático, extrovertido, adoro música, rádio, cinema, barzinho, balada, xadrez, internet, internet e internet!... Se for pra ser feliz me chama, porque felicidade, atrai felicidade!
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