É... Começar rindo é mtoo bomm!
Como pode né? Alguem tem papel higiênicooo aíí??
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Eu já vi um kra comer 85 Ovos Cozidos em 15 minutos em Bastos, onde eu morava, mas esse Americano supera favorito e leva título de torneio de comer costelinha de porco, o animalzinho comeu 2,63 kg de costelinha em 12 minutos... Falalityyy!... ahsuhsa
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Como muita gente desocupada deve saber, na comunidade do Radiohead existe um tópico onde se encontra "o post mais antigo do Orkut", segundo os estudiosos de História Orkutiana da Universidade de Stanford.
Apesar de ser algo mais que comprovado, hoje,
quase 40 anos depois, ainda há gente que não acredita e questiona a autenticidade
do bug de
tão inoxidável feito para a humanidade, como o jovem tolo abaixo:
Clique
aqui para ver o tópico.
Logo se vê que tu não saca muito de história da Internet, meu jovem...
Lamental Que pena [12.093.109]
u.uNós poderíamos rir da sua cara,
poderíamos jogar cocô de cachorro em você ou só te zoar até você
se enforcar chorar e
ir contar para sua mãe rç,
mas como eu sei de minha
responsabilidade social para com a juventude brasileira optamos por
te encher o saco te informar u.uPra começar,
é claro que já existia Internet em 1969...
Após o fim da Segunda Grande Guerra Mundial, a Internet que
antes era considerada coisa de Nazistas, acabou se popularizando e
se tornou um fenômeno tanto no mundo capitalista quanto no mundo comunista,
onde era chamada de Internetkovsky.
Já nos anos 60 o mundo ficou boquiaberto, principalmente ao ver duas coisas pelo Youtube, a chegada do homem a Lua e
Marilyn Monroe dando umazinha na praia com o presidente John Fitzgerald Kennedy,
mas nada marcou tanto a década de 60 como
o surgimento do Orkut.com, que entre tantas coisas, acabou se encaixando como uma luva ao movimento Hippie que logo passou a usar a ferramenta para protestar contra a Guerra das Malvinas e a
indústria de barbeadores elétricos,
mas isso fica para outro post e
vamos ao que nos interessa hoje...Régis Bueno (
Quem?!?!?)
foi o primeio homem a postar no Orkut, precisamente às 19 horas 37 minutos e 14 segundos do dia 31 de Dezembro de 1969
utilizando seu Pentium 1666 enquanto seu site preferido de pornografia estava em manutenção.
Até hoje ele é lembrado como o precursor de toda uma geração. Sabe-se também que
ninguém prestou muita atenção no que ele escreveu, mesmo assim ele merece nosso reconhecimento e merece ter sua foto exposta na página de loguin do Orkut por ser
considerado um dos grandes nomes desconhecidos do site até hoje
u.u..
ashusah
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Coom asin meooooooo/
É ele mesmo meu jovem!!!
Pouca gente sabe, mas com o advento do cinema colorido e a posterior morte de Tio Hitler, que era muso inspirador performático de Chaplin e a quem fazia homenagem copiando seu famoso bigode, a vida dele entrou em colapso fazendo o ator sumir do cinema mundial e entrar no ostracismo.
Chaplin chegou a ser dado como morto por décadas, até ser descoberto catando latinhas de refrigerante e morando no morro do Papel Picado na periferia do Rio de Janeiro pelo repórter Tim Lopes, que na época fazia uma reportagem sobre o tráfico de dorgas e espacamentos de vira-latas no local.
Pouco antes de Tim ir para o "micro ondas" ele conseguiu encaminhar Chaplin para a Rede Glóóóóóóóóóbulo de Manipulassaum e deu uma grande força para o tiozinho que em pouco tempo se tornou apresentador do Globo Repórter, além de também ter arrumado um bico como dublador do desenho Bob Esponja onde faz a voz do personagem Lula Molusco u.u
Charles Chaplin,
exemplo de superação, exemplo de vida!!!
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Se liga no champs abaixo... ele fez uma pergunta, não se expressou bem e pegou super mal rç:
Cuspir esperma
é tenso hein Jaum, mas com certeza ainda deve ser melhor que engolir
rçPrefiro não dar opiniões pessoais sobre isso,
mas ouvi falar que a maioria das garotas que cospem costumam lavar a boca e em seguida
voltam cheias de apetite sexual... Se você fica sem
tesaum após cuspir,
siga aquele conselho do Pelé, procure seu médico e
adquira uns remedinhos azuis u.u
...nem sempre é loiro.
Se liga no fanfarrão rindo
dos homi no Orkut e tals:
Pois é, mas como diz o ditado, quem ri por último é que ri melhor:
Aewwwwww \o/
Parabéns aos puliça!!! Menos um vid4lok4 157 muleke piranha playsson 100% prostituto stronda soh na pressaum nas ruas.
Merece até uma rodada de suco pra galeeeeeeeeeeeeeeeeera...
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Eu Sou Palmeirensee.. Roxoo..
Eu juro que não tirei o dia para perseguir os
curintiaus,
mas... Sem mais. O cara já disse tudo: "
além de gambá é burro"
rçrçrçrçr
Dik:
Se mata Jaum!Por isso num so Corinthianuuu.. NEM FODENDOOOO!
Sim u.uE se comemora no próximo domingo... Ao contrário de
tantas outras datas comerciais feitas para você gastar dinheiro com algum parente ou alguém que
você quer comer ou já comeu, o dia da Masturbação surgiu para unir
a massa bronheira do planeta com o grito de ordem "
Bato punheta meeeeeesmo!!!" e com o intuito de combater o preconceito da sociedade puritana estadunidense contra tal ato, organizando assim imensas passeatas/confraternizações anuais nas maiores cidades dos EUA que incluiam masturbações coletivas em avenidas/parques a fim de sujar tudo de branco em protesto
e, o que pouca gente sabe, também surgiu para
vender pomadas contra calos e produtos para o combate do crescimento de pelôs nas mãos.Desde
13 de Setembro de 1974 nos EUA e a partir de 1978 no mundo inteiro, comemora-se o
Dia Internacional da Masturbação, data esta em que praticantes do sexo solitário festejam com imensas masturbações coletivas a alegria de
ter prazer sempre que quiser sem precisar perder tempo pensando em cantadas furadas pra levar alguma mulher pra cama e ainda correr o risco de na
hora H de atingir o ponto G ficar ouvindo todo aquele
blá blá blá dela fazendo cu doce dizendo que é
moça de família, que vai a igreja
e tals rç Essa data não foi escolhida ao acaso u.u O dia 13 de Setembro foi escolhido pois nesse dia,
no ano de 1965, um jovem americano de 14 anos chamado
Josh McNamara foi encontrado morto no sótão de sua residência com
uma das mãos no meio das pernas e seu pênis
completamente dilacerado na outra mão. Investigações da polícia concluiram que o rapaz morreu de hemorragia
após arrancar seu pênis acidentalmente enquanto se masturbava. O atrito de sua mão direita com seu pênis feriu bastante o membro,
mas o jovem não parou de se masturbar, o que acabou acarretando na
amputação involuntária do membro u.u Segundo consta nos
arquivos do departamento de polícia da cidade de Sephodel, Massachusetts, após o rapaz ganhar de seu irmão mais velho uma coleção contendo 93 revistas pornôs com estrelas da época
ele desapareceu. Passado 24 horas a família informou as autoridades o seu sumiço e logo seu rosto estava em caixas de leite, de cereais matinais, de pomadas para hemorróidas e em
todos os noticiários do país. A família acreditava em
abdução alienígena ou que o rapaz tinha fugido para Los Angeles, onde sempre sonhou trabalhar como empacotador de drogas em uma gangue, como os prováveis motivos para o desaparecimento,
mas após 18 dias o mistério foi solucionado por sua irmã mais nova Karen McNamara,
hoje um premiada atriz pornô, que sentiu um
forte cheiro de esperma misturado com cheiro de cadáver no andar superior do lar dos McNamara e resolveu investigar. Após alguns minutos Karen chegou ao sótão e encontrou seu irmão já
em avançado estado de decomposição caído sobre uma lagoa de esperma seco. Uma cena que ela disse que jamais esquecerá e
que a marcou profundamente u.uSegundo um dos legistas que analisaram o corpo de Josh, a pele da mão direita do rapaz
se fundiu com a pele de seu pênis, mas aparentemente o garoto não parou de se masturbar e durante as tentativas de soltar sua mão acabaram aumentando os ferimentos e por último
amputando acidentalmente seu pequeno membro. Provavelmente com vergonha ele teve medo de descer e pedir ajuda,
mas como a hemorragia não parava, logo o levou a morte e
chocou todo um país u.uJosh foi transformado em um mártir da luta contra o fim do preconceito aos punheiteiros. "Se ele pudesse se masturbar na sala de boa, em seu sofá na frente da Tv sem sofrer retaliações da família ele estaria vivo hoje"
diziam os membros do Clube da Punheta Americano aos jornais e revistas após a incrível revelação do motivo do desaparecimento do rapaz em meio a todo o debate que se seguiu após a sua morte. Em 1974, quando
lobistas representando os interesses de fabricantes de camisinhas, "brinquedinhos" sexuais e cigarros pressionavam o Congresso Americano para a criação do Dia do Sexo, o
senador Erich Hartmann sugeriu que se criasse junto o Dia da Masturbação
em homenagem a todos que praticam tão nobre ato solitariamente e acabou conseguindo
uma emenda onde além de criar o Dia da Masturbação
também nomeou 27 parentes e amigos para algumas diretorias no Congresso Americano.Hartmann não lutou pela criação do Dia da Masturbação atoa,
como muitos punheteiros acreditam. Como uma boa raposa na política,
ele tinha muito a ganhar caso o dia fosse aprovado pelo Congresso porque além de ser um grande industrial do ramo das pomadas anti-calos e cremes para masturbação, era também
sócio-fundador do Clube da Punheta de Washington e após esse ato conseguiu se tornar
o primeiro presidente afrodescendente do Clube. 4 anos mais tarde
a ONU votou e aprovou a criação do
Dia Internacional da Masturbação u.uEntão meu caro Bruno,
está aí a resposta a sua dúvida e fique sabendo que
domingo é dia de correr nu pela rua, se masturbar na frente das pessoas, gozar no chão e ficar de longe esperando pra ver se alguém escorrega e claro,
é dia de lembrar daqueles que morreram lutando pela causa, em especial o pequeno Josh,
mártir do "punhetismo" mundial. Caso sinta curiosidade em saber mais sobre a história de Josh,
visite o museu da Punheta de New York, onde o pênis dele grudado a sua mão encontra-se
embalsamado em uma urna de vidro no salão principal ao lado de
dois copos de requeijão cheios de leite simbolizando a quantidade de esperma que o jovem conseguiu jogar para fora em sua
empreitada suícida no sótão.
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Olha o cara, querendo roubar a mina do outrooO!
Se liga
em parte da conversa "secreta" dos dois via depoimento
rç:
Leia de baixo para cima* Só não consegui identificar se esses depôs foram da mina para o cara ou do cara pra ela... De qualquer forma, disputar "homem" com biba
é teeeeeeenso hein gateeeeeeenha...
rçrçrçrSai fora desse champs,
deixa pro rapaz sãopaulino porque você tá precisando de um homem de verdade,
um cara maneirinho, inteligente, que saiba te valorizar e não vai te trocar por nenhum rapaz alegre que aparecer, por isso
vou dar a dica e deixar meu msn aí pra tu adicionar
caso tenha interesse: cshunters@hotmail.com
Só vai precisar ganhar de umas minas q tão na cola aí.. mais vc ganha fácill!>
asuhsuahasu
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Como pode
Existir Gentee Asimm?
Pow meu jovem, quando li seus depoimentos "secretos" pela primeira vez a única coisa que me veio a cabeça foi:
Muito ruim esse moleque rç Depois que eu vi que o profile onde estava o depô era
maaaaaaaaais um fake daquelas gêmeas gostosas que
aparentemente não servem para nada além de tirar fotos mostrando a língua
e outras partes mais deliciosas de seus corpos para pôr na Internet a única coisa que veio a minha cabeça foi:
Jovem tolo, corno, inútil e mentiroso.Fikdik: Se mata porque a zoação só vai aumentar após esse post
e o culpado foi você rçAos leitores: Se você
também já criou calos nas mãos por causa dessas gêmeas inúteis e safadeeeeeenhas,
dê uma risadinha ;P
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Baum BaumM!..
Ah.. Caboo
Mais logo tem Otro Possstt!
Ahh.. Volte sempre.. e Comentaaaa!!
Abss...
IGoorrr!
" Polícia, para quem precisa
Polícia, para quem precisa de polícia
Dizem pra você
Obedecer
Dizem pra você
Cooperar
Dizem pra você
Toma no cu
Dizem pra você
Filha da puta"
É sempre Menos um vid4lok4 157 muleke piranha playsson 100% prostituto stronda soh na pressaum.... pro sossego da sociedade!